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Final de primeiro tempo, jogo ruim. Tuica, ponta direita do Paysandu, vai para o vestiário e o repórter chega com a pergunta: Tuica, o que você achou? - Tuica olha e responde na lata: Não achei nada. O repórter insiste: - Como não achou nada? Tuica olha de novo e se entrega: - Tá, tá bom. Olha, nesse jogo eu não achei nada. Mas, no jogo passado, eu achei a correntinha do Zeca (zagueiro do Sport Belém) e pode dizer a ele que eu vou devolver!
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O Português Não Indenizado - by BIRO BIRO |
-João, estou precisando de dinheiro e vou tirar algum órgão do meu corpo para receber a indenização. Me dê alguma idéia?
-Sim! Pegue uma faca e corte uma mão!
-Mas como vou cortar a outra?
-Ah. . . Eh verdade. Já sei! Vá até a linha do trem e coloque as duas mãos nos trilhos. Quando o trem vier, ele corta suas mãos.
E lá foi o portuga para o trilho, esperar o trem. Quando o trem chegou perto, o portuga se desesperou, colocou as mãos no rosto e disse:
-Não quero nem ver!
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Achado.... |
Final de primeiro tempo, jogo ruim. Tuica, ponta direita do Paysandu, vai para o vestiário e o repórter chega com a pergunta: Tuica, o que você achou?
- Tuica olha e responde na lata: Não achei nada.
O repórter insiste: - Como não achou nada?
Tuica olha de novo e se entrega:
- Tá, tá bom. Olha, nesse jogo eu não achei nada. Mas, no jogo passado, eu achei a correntinha do Zeca (zagueiro do Sport Belém) e pode dizer a ele que eu vou devolver!
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Filosofos da bola |
Mas ele fuma maconha dentro de campo? (João Saldanha, nem aí, quando alertado sobre o vício de um novo jogador contratado)
Não, ela continua com as mesmas dimensões (o TECNICO Andrade, quando questionado sobre "a trave diminuir" quando o jogador vai cobrar o pênalti).
Um pouco salgada! (Junior, quando perguntado se a água do mar estava boa)
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão! ( João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
O difícil, vocês sabem, não é fácil (Vicente Matheus)
O cara corre muito, parece que tem 2 pulmões! (Jardel - foto)
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Piadas com jogador de futebol |
"Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato"
Fábio Baiano, ex-Flamengo, ao explicar o motivo de não comer macarronada, como os outros jogadores. O carboidrato virou bicarbonato. Pérola publicada no livro Deixa que eu chuto, de Renato Maurício Prado.
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Causos do futebol |
Castor foi um jogador que ficou para a história do Remo. Para entender seu apelido, era só olhar para o garoto: os dentes protuberantes faziam ele parecer um dos Chipmunks. Em 1996, ele era uma das promessas do Remo: habilidoso, rápido e bom finalizador. E teve chances de aparecer para o futebol nacional na Copa do Brasil daquele ano, quando o Remo esteve bem perto de eliminar o Corinthians. Depois de um 0x0 em São Paulo, os paraenses venciam por 1x0 no Mangueirão até os 47 minutos do segundo tempo. Foi quando o Corinthians teve a última chance de ataque. Num bate-rebate na área do Remo, a bola sobrou para... Castor!!! Como se estivesse na área do adversário, ele encheu o pé e o goleiro remista nada pôde fazer. Foi um dos gols contra mais bonitos da história do futebol e talvez o mais doloroso para a torcida do Remo. Depois desse papelão, Castor não conseguiu roer nenhuma boa oportunidade. Passou um tempo no ostracismo e reapareceu em clubes pequenos do futebol paraense.
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ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE! |
Um jogador de futebol assina um grande contrato e manda sua mulher ir escolher o carro. ELA CHEGA NUMA concessionária Mercedes.Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!
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A GORDINHA ESTÁ CERTA |
A jornalista Kelly Santana sai com cada uma.
Não é que a menina durante o Bola Rolando da Rádio Jornal disse que o Sport estava esperando uma verba do Clube dos Trezes.
Não dê bolas para os comentários amiga, você não está errada. São dois Clubes dos Trezes. Um Clube é comandado por Fábio
Koff, esse que vem brigando com a CBF e o outro é o da cidade de Campina Grande (PB) que disputa a 3ª Divisão.
- Então você está certíssima, pode chamar de Clube dos Trezes.
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PÉROLA DO ESPORTE |
“ Num foi isso não, cara!A bolada que arrecebi foi no saco mesmo!” (Do zagueiro Birinha, do River (PI) , ainda caído no gramado, contestando a informação de um repórter que,ao seu lado, acabara de informar que ele recebera uma bolada nos testículos ).
PÉROLA DO ESPORTE
Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol..
Edilson ao se apresentar ao Flamengo comenta com o presidente do clube:
-Poxa aqui no Rio tem muita carioca...
PÉROLA DO ESPORTE
E Ronaldinho em seu fusca novo comenta com jornalista José Carlos:
-Essa ladeira é difícil de subir para cima..
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PROFESSORA FLAMENGUISTA!! |
Uma professorinha de primeiro grau no Rio, explica fervorosamente
para a classe que ela é uma flamenguista fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo
Flamengo.
Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a
menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Flamengo, torce para quem?
- Sou BOTAFOGO, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o BOTAFOGO, minha filha?
- Minha mãe é BOTAFOGO, meu pai é BOTAFOGO e meu irmão é
BOTAFOGO e por isso sou BOTAFOGO também, disse a garotinha.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo
para ser BOTAFOGO. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são!
Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra,
o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos,
o que você seria então?
- Ah! Aí, sim, eu seria FLAMENGUISTA!!
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CAUSOS DO FUTEBOL |
Idos de 1967... O River de Teresina aportava em Picos para a realização de uma partida amistosa contra a Seleção Picoense. Ele trazia na sua bagagem ninguém menos que “Sanêga”, o primeiro picoense a se tornar profissional de futebol, e ainda a grande expressão do futebol piauiense: o craque “Sima”. Na equipe picoense também se destacavam Baleia, Sabará, Cafuringa, Nego Homim, e outros.
Foi uma partida disputadíssima e emocionante. Depois de alguns minutos de bola rolando, o time de Picos fazendo bonito, a equipe de Teresina dominou a bola e partiu para o ataque. O narrador foi elevando a voz e atropelando as palavras; à medida que os atacantes pressionavam a defesa e ameaçavam fazer o gol, viam-se os ouvintes locais ansiosos e angustiados, peito arfando e o coração quase saindo pela boca, punhos serrados e dedos em figa. Após louco bate-rebate entre atacantes e zagueiros sob verdadeira confusão na área, o centroavante chutou violento; o locutor, que por uma questão de ética deixo no anonimato, já ia berrar “goll”, quando a bola acertou a trave e foi para fora.
No auge de emoção, o narrador, de lá da cabine radiofônica, improvisada, esqueceu a censura e gritou para o comentarista de campo, que vira a cena de perto:
_ Puta merda, Joaquim! Que porrada na trave!
O Joaquim, ainda tenso e emocionado, completou:
_ Verdadeiro cú de burro na área da Seleção Picoense!
fONTE:Firmino Liborio Leal
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Causos e gafes no futebol |
"Subimos juntos, fora do tempo, para cabecear uma bola. Eu era mais alto e tinha mais impulsão. Quando desci ao chão olhei pra cima, perplexo. Pelé ainda estava lá, no alto, cabeceando a bola. Parecia que podia ficar no ar o tempo que quisesse"
(Fachetti, zagueiro italiano na Copa do México, em 70)
"O time brasileiro era tão bom que eu tinha medo de começar a torcer por ele."
(George Raynor - técnico da seleção Sueca, adversária do Brasil na final da Copa de 58)
"Sem Pelé, o Brasil fica muito fraco. Quem é Amarildo?"
(Helenio Herrera, técnico da Seleção Espanhola, que perdeu do Brasil na Copa de 62 por 2 x 1, com 2 gols de Amarildo)
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Pior time do mundoi |
O pior time do mundo
O Íbis é um clube de futebol do Estado de Pernambuco. O time ficou famoso depois que ganhou o apelido de Pior time do mundo ( O PERILIMA ESTA NA SUA COLA).
Fundado em 15 de Novembro de 1938 pela Tecelagem de Seda e Algodão de Pernambuco. A princípio apenas funcionários da empresa jogavam e mesmo assim eram partidas amistosas. Com a morte do proprietário da empresa, João Pessoa de Queiroz, os herdeiros da tecelagem não tiveram interesse em manter o time. Foi então que apareceu a lendária figura de Onildo Ramos, na época gerente da empresa. Foi o próprio Onildo que idealizou o Pássaro Preto como símbolo. O dirigente era admirador das histórias do Egito antigo e escolheu a ave por ser considerada sagrada.
Nos anos 70, graças a 9 derrotas consecutivas e depois uma seqüência de 23 jogos sem vitórias, conquistou fama nacional. A fama de O pior time de mundo veio com uma brincadeira de uma torcida adversária, mas pegou. Mais tarde, inspiraria o Casseta & Planeta a criar o Tabajara Futebol Clube.
No ano de 1999 o Íbis sagrou-se vice-campeão estadual da segunda divisão, com o seguinte time-base: Júnior, Sandro, Wilton, Fio, Cristiano, Morsinho, Carlinhos, Oziel, Valteci, Carioca e Esdras. Treinador: Marcos Costa.
O mascote do time é o íbis, animal da mitologia egípcia.
A banda de rock Íbis inspira-se no time de futebol para criar suas músicas.
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Presente pra mamãe |
No dia 17 de março de 1963, no maracanã, aconteceu um fato que envolveu dois jogadores do Vasco e um super atleta do Santos.Vamos relembrar o fato.O Vasco marcou seu primeiro gol aos 32 minutos do primeiro tempo através de Ronaldo. Aos 12 do segundo tempo, Sabará aumentou para 2x0. Já perto do final do jogo, o Fontana teria perguntado ao companheiro Brito – “Disseram que um Rei iria jogar hoje no maracanã. Você viu esse Rei por ai ? “
E o Brito teria respondido – “Parece que o Rei não apareceu”.
O Rei ouviu a conversa. Aos 42 minutos Pelé fez 1x2 e aos 43 novamente o Rei empatou o jogo em 2x2. Depois do segundo gol, Pelé apanhou a bola, foi até Fontana e lhe entregando a redonda disse – “Toma. Leva de presente pra sua mãe”.
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Causos no futebol |
Goleiro sentado
O campeonato brasileiro de seleções de 1942 foi decidido entre cariocas e paulistas. No primeiro jogo, no Pacaembu, os paulistas venceram por 3x1. Foi um jogo repleto de acontecimentos que instigaram ainda mais a rivalidade entre o Rio e São Paulo.
Depois de um pênalti polêmico marcado contra os cariocas, o goleiro Jurandir, revoltado, chegou a deixar o gramado, sendo convencido a voltar pelo companheiro Jayme de Almeida. Mas, na hora em que Milani foi fazer a cobrança, num esdrúxulo protesto, Jurandir se sentou no meio do gol, sem esboçar qualquer movimento de defesa. Mesmo assim, o pênalti foi cobrado e o gol assinalado
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A SORTE DE GARRINCHA |
Na primeira viagem internacional de Garrincha ele ver no hotel em Portugal onde a delegação se hospeda uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as fichas do hotel.
- Garrincha então respondeu – Meu amigo isto é probrema do Hotel de vocês, eu não paro enquanto estiver ganhando!!!!!!!!!!!!!!!!.
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Resposta de um velho torcedor- |
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
-Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo, o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e...,
Numa pausa para tomar outro gole de cerveja, o senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
-Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração? Foi aplaudido ruidosamente, de pé!
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O Jogador Gago |
O cara entrou no bar e ouviu um cara conversando sobre futebol e o seu time que perdeu a partida:
– Es... Es... Esse Timm... timm... e não t... t... tá com na-nada !
Pra sacanear o coitado do jogador gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, amigo boleiro! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais e pago a conta toda!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o jogador gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O jogador gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E jogador gago:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
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piadas esportivas |
"Joia" do locutor Aloisio Parente, descrevendo a inauguração do Estádio Olimpico, de Porto Alegre:
- O estádio é suntuoso, com uma vista belíssima. Fica quase no centro da Capital. À sua direita, o belo Rio Guaíba, à esquerda, uma das principais avenidas, e, na parte sul, o mais procurado de todos os cemitérios da cidade de Porto Alegre, onde vivem os mortos mais ilustres da cidade...
Pode ?
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De que é feita a bola |
Meu filho, do que é feito a bola? - De couro, respondeu o jogador. E de onde vem o couro? - Da vaca. E o que a vaca come? Come grama. Então coloca essa bola na grama e deixa ela rolar! (Gentil Cardoso, de saco cheio de chutões pra cima deste jogador)
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